Йа еще раз убедился в пользе тегов, и кое-что систематизировал у себя.
Представляю вашему вниманию тег смешное. В "смешное" вошло все то, что может показаться смешным мне или кому-либо. Некоторые из вас найдут там что-то интересное именно для себя. Некоторые посты писались в адрес конкретных людей, некоторые для. Смейтесь на здоровье, если получится.

На реплику shushami "я боюсь эмо".

Я боюсь эмо.
Я люблю Мао.
Я иду мимо.
Я живу в ВАО.

Еду ли в Гоа,
Верю ли в Дао --
Я боюсь эмо,
И вступать в ЗАО.

Здравствуй, друг Рома,
Рифма не в тему!
Я сижу дома,
И боюсь эмо!

(c) Найдено у darth_vasya

Attention! Используется как аватар!

Такой разговор случился.
- ... I'm a self-made man -- сказал американец.
- What about me, I'm a mama-papa made man -- вставил я.
Поляки заржали, американец не врубился. Отсмеявшись, один из поляков сказал ему:
- It's ok, Dave, we have different language background.


Когда американец ушел, один поляк предложил вообще похабный вариант, но я здесь не буду)

Понравится не все и не всем. Но, я знаю что и для кого пишу.

У врача в кабинете:
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А???
- Бэ!!!

***

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели, у него тридцать семь споловиной.
- Ух, ты!!! Завидую тебе, подруга!!

***

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

***

Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

***
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но до сих пор нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но, я хотела бы иметь ребенка от своего мужа.

***

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а в темноте, как известно, люди теряют ориентацию...

***

Жена -- мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Объявление:
...колье презренного металла 925 пробы...

Зафлуженный артист

Dura Lexx, sed Lexx -- Леха суров, но это -- Леха.

Газета "Газета" расскажет нам о собаках чау-чау.
Два раза.

...
- Твой ЖЖ комментируют одни девчонки! Смотрю, ты пользуешься популярностью!)
- Не я, мой журнал!)
- Новый женский журнал "40in"!!! Более тридцати женщин по всему миру выбирают "40in"!!!
...

Только что в суши-баре:
- (показывая пальцем на приправу зеленого цвета) А это что?
- Хрен Васаби... (вполголоса) последнего императора династии Цин.

04.11.2006

В Москве на Ленинском проспекте есть одно заведение, куда мы регулярно ходим обедать. Заведение славится некоторыми эзотерическими наклонностями, но готовят там весьма прилично. И вот, придя в очередной раз на обед, около входа мы обнаружили хорошего качества большой рекламный плакат. Текст на нем гласил:


ТРЕНИНГ МАССАЖА ОСОЗНАНОСТИ В ХАРЕ




Любому профессионалу известно, как важно чтобы преподавательская харя имела осознанный вид и как трудно порой бывает достичь этого состояния, особенно после обеда. Ей богу, запишусь!

Сэйлсы, они же -- sales managers, они же менеджеры по продажам.

Анекдот.
- Мама, ну купи собачку!! Ну пожалуйста!!!
- Сынок, продай собачку кому-нибудь другому!

(No offence to sales managers :)

МУДО – муниципальное учреждение дополнительного образования

- ...где-где работаешь?
- В МУДО! Учителем!
- Да-а... Что дети из неблагополучных семей?..

А также, http://grad.deeps.ru/index/?node_id=1324

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал, и обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

(В. Шендерович, "Изюм из булки")

Списог слов которые запрещено употреблядь

(для работников телевидения и радио)

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...